Панк Газетка

[Serg@nТ]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
_________________
Хорошему коту и в январе - март =)

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян


Солнечный круг, небо вокруг! Это рисунок мальчишки!!!!
Водка шалшлык, бабы мангал... Сыну отец ПОМОГАЛ!!!!

[Бабалу!]

http://www.urod.ru/01.03.2007/17/comments

[Serg@nT]

Лол)) Чувак - клинический идиот
_________________
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Здравым смыслом у нас занимается басист. (c) Sah

[Serg@nT]

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место $$ли.



В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать



Nestea: Привет (((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования



Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#ть



На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.



- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
_________________
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Здравым смыслом у нас занимается басист. (c) Sah

[Serg@nТ]

Офисная работа

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

--------------------------------------------------------------------------------
С бодуна

[@Aragorn]: проснулся я с бодуна и вижу, мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

--------------------------------------------------------------------------------
Это все алкоголь

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

--------------------------------------------------------------------------------
Тёща

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

--------------------------------------------------------------------------------
Прием на работу

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ пи*дец !!" и подпись ген. директора...

--------------------------------------------------------------------------------
И снова про блондинку и сисадмина

<Karrde> Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
<JaneDox> ПОШЕЛ ТЫ!!!!
<Karrde> Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА *ляДЬ! В буфере *лядь!
<JaneDox> ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

--------------------------------------------------------------------------------
больно

<gli>*лядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

--------------------------------------------------------------------------------

Не забудь переключить раскладку

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

--------------------------------------------------------------------------------


Улица шепчет по утрам

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ *у*ЛО!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Служба поддержки

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: *ля, палюсь

--------------------------------------------------------------------------------
мешают спать, не проблема

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на трахать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

--------------------------------------------------------------------------------

О соседях

4ERT
обалдеть, у меня полдома слушает System Of A Down - Soldier Side
4ERT
ну не по своей воле, конечно, но все же...

--------------------------------------------------------------------------------
грамотность

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском

--------------------------------------------------------------------------------
Для тех кто чуток понимает в компах

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))

--------------------------------------------------------------------------------
Асечный диалог:

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

--------------------------------------------------------------------------------
Восточная кухня

[Captan Archer] Я тут в суши бар ходил, там вовсе специфическое блюдо было
[Captan Archer] "Кота Иби". Я так понял, это для зоофилов.

--------------------------------------------------------------------------------
Сантехника и секс

Sharkey
что у тебя случилос?
vesel
у меня в 7 утра прорвало стояк
Sharkey
))) круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ?
vesel
*ля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый

--------------------------------------------------------------------------------
Интелектуальный спорт

Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге
Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках
Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне
Николай Анатольевич: если я то я ему
Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела...

--------------------------------------------------------------------------------
разговор в чате

njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

--------------------------------------------------------------------------------
Два кореша в чате, после того как один побывал в гостях у другова

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в чате перед экзаменом

Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?

--------------------------------------------------------------------------------
из жизни компьютерщиков

<plexiglass> у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети
<plexiglass> прихожу тут к нему
<plexiglass> сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет
<plexiglass> присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates"
<plexiglass> прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
<plexiglass> он: да, *лять, хочу!
<plexiglass> прога: "не удается установить соединение"
<plexiglass> он: вот и я *ля о том же!
<plexiglass> и печально отхлебывает из банки

--------------------------------------------------------------------------------
Как познакомиться в инете

111: Ну Василий отмочил!

111: Пожаловался, что на сайте знакомств девки с ним неохотно общаются. Смотрю хистори - банальщину несёт. Говорю, что первая же фраза должна быть оригинальной, например:
"Хотел предложить сразу занятся тебе сексом, но потом понял, что ты для этого не подходишь и решил просто с тобой пообщаться". Она спросит почему и т.п.

111:
Через пару дней наш Вася говорит, что мол сделал как ты, но сразу же был послан на *у*. Говорю покаж хистори. Первая же его фраза меня убила. "Ты даже для секса не годишься!"


--------------------------------------------------------------------------------
Насекомые

<Dim> мне комар на руку сел 0_о
<Timur> 20 раз сожми-разожми кулак
<Dim> Нах?
<Timur> кровообращение ускорицца
<Timur> и комар взорвется

--------------------------------------------------------------------------------
Игроман мать его

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

--------------------------------------------------------------------------------
из чата

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((

--------------------------------------------------------------------------------
еще чуток

Gunslinger
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор заказчика и исполнителя

Я плакал

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> *ляТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *у*, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
_________________
Хорошему коту и в январе - март =)

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян


Солнечный круг, небо вокруг! Это рисунок мальчишки!!!!
Водка шалшлык, бабы мангал... Сыну отец ПОМОГАЛ!!!!

[Serg@nТ]

1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом


PS может и боян...
_________________
Хорошему коту и в январе - март =)

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян


Солнечный круг, небо вокруг! Это рисунок мальчишки!!!!
Водка шалшлык, бабы мангал... Сыну отец ПОМОГАЛ!!!!

[ArSюшKA]

ахах это на крыше что ли выложено?
_________________


"В руке доскаааа пиволетодевчонки уаааааа!" (с)

[shnayder]

ахахахаха
_________________
me and you Youth crew

http://www.myspace.com/shnaydermoscow

[Serg@nТ]

[Serg@nТ]

55 признаков индустриализации

1. Волосы на руках;
2. Нет волос на руках;
3. Всё-таки немного есть волос на руках, ты уже повзрослел;
4. Часть рук побрита, а остальная часть в жутком запущении;
5. Ты возвращаешь дрель в магазин, потому что звук не тот;
6. Мужик в магазине Black and Decker знает, что ты из какой-то тусовки на "Д";
7. На стиральной машинкке должен стоять счетчик оборотов в минуту;
8. Ты ищешь заднюю скорость на своем мотоцикле;
9. Миксер на кухне постоянно напоминает о ремиксах Luxa/Pan, Coil и KMFDM;
10. Единственная известная тебе фраза по-немецки обозначает "разрушение новостроек";
11. Тебе надо с кем-нибудь работать над параллельным проектом;
12. У тебя есть проект, но он не основной;
14. У тебя есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого был проект с Pigface;
15. Ты возвращаешься с концерта с меньшим раздражением от ремонта дороги под окном;
16. Ты даже перестаёшь ходить на концерты, потому что ремонтные работы тоже неплохо звучат;
17. Суд выносит решение, в соответствии с которым ты должен находиться не ближе 500 метров от рабочих;
18. Когда поёшь в ванной, все равно не можешь расстаться с fuzzbox;
19. Ты переносишь записывающее оборудование в ванную, потому что акустика классная, а электрические разряды от влажности не дают расслабляться;
20. Невозможно дождаться, когда, наконец, изобретут стерео-нейро-имплантант, чтобы избавиться от наушников;
21. Все равно приходится ходить с наушниками;
22. Людям сложно разговаривать, если ты танцуешь или занимаешься спортом; 23. Ты веришь в то, что все альбомы NIN распроданы;
24. В тайне тебе хочется быть Трентом Рэзнером;
25. В гололву приходит мысль стать подопытным в тестах экспериментов с новыми технологиями;
26. Убеждаешь себя в том, что акустические инструменты примитивны;
27. Ты не совсем хорошо понимаешь, что вокруг происходит;
28. Тебе доставляет удовольствие то, что никто никогда не слышал про твою любимую группу;
29. Если выясняется, что кто-то разделяет твои пристрастия, то сразу появляется новая любимая группа;
30. Ты рассказываешь анекдоты на улице в присутствии веруюших так громко, чтобы они услышали;
31. Улыбаешься, когда смотришь на сатанистов;
32. Тебе известно, что Marilyn Manson - это то же, что Cock Rock, только с сэмплером;
33. Тебе известно всего несколько человек, которым действительно нравится NIN;
34. Ты знаешь, что и NIN, и Marylin Manson нравятся очень многим, но не тебе;
35. Волосы мешают тебе работать с электрическим оборудованием;
36. Стрижёшься;
37. Частично бреешь голову, потому что волосы могут запутаться в работающем оборудовании;
38. Появляется нездоровый интерес к пламени;
39. В доказательство нездорового интереса появляются шрамы;
40. Подозрительный интерес к небезопасному сексу;
41. Шрамы, как следствие интереса к сексу;
42. Появляются как минимум десять альбомов от Wax Trax!;
43. В коллекции есть один альбом Einstürzende Neubauten;
44. Первый концерт, в котором участвует твоя группа, кажется тебе выходом на сцену большого шоу-бизнеса;
45. Прислушиваешься к автобусу вместо собственного плейера;
46. Ты считаешь, что дело пойдет, если твоя группа найдет что-то особенное, а не как у всех;
47. Al Jorgensen - дьявол. Эта мысь помогает тебе жить;
48. Сигнализация твоей машины исполняет Jesus Built My Hotrod;
49. На кассете для автомагнитолы записана только Jesus Built My Hotrod несколько раз;
50. Все далеко отстают от тебя, следуя своей дорогой;
51. 52. Твой проект раскалывается, потому что каждый хочет петь и играть основную партию;
53. Параллельный проект раскалывается, потому что никто не хочет исполнять партию ударных;
54. Музыкальное оборудование весит больше, чем грузовик;
55. Грузовик - тоже твое музыкальное оборудование;
_________________
Хорошему коту и в январе - март =)

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян


Солнечный круг, небо вокруг! Это рисунок мальчишки!!!!
Водка шалшлык, бабы мангал... Сыну отец ПОМОГАЛ!!!!